Não era sentimento. Era nostalgia. E não é mais.

"Long before we ever touched
Long before we knew too much
I wish we were strangers again

Long before we ever kissed
Long before I ever missed you
I wish we were strangers again"

Como se fosse a última primeira vez.

Deixa o frio cortar, adormecer, florescer. Deixa o céu ser azul, o mais azul, mais do que os olhos e o olhar. Deixa o vento nos meus cabelos mostrar que nenhum perfume é feito para durar ou ser lembrado.

Eu vou esquecendo devagar. O estampido seco da pancada que ninguém sentiu. Era só barulho, era só fumaça, eram só os lábios debochando da situação se repetindo de novo, e de novo, e de novo. E nunca mais.

Era o seu rosto que eu queria ver nos filhos que eu nunca planejei ter. O sorriso que começa nos seus olhos castanhos e terminam na cicatriz do seu queixo triangular.

Não era sentimento. Era nostalgia. E não é mais.


Para ler ouvindo: Ari Hest - Strangers Again

Considerações I

Tô me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem.

Tenho pensado em tantas coisas que nem sei como começar a escrever, estou me sentindo feliz, mesmo com algumas confusões, mas eu acho que serei assim para sempre, e estou vendo que algumas coisas não são como eu achava que eram, acho que estou crescendo internamente, ou apenas estou cansada de viver um conto de fadas ilusório.

Hoje eu vejo tudo de uma forma tão mais real, eu não quero continuar em uma brincadeira! Eu não quero um amor platónico pra sempre, eu não quero uma promessa idiota de me casar com alguém daqui a quatro anos, eu não quero trabalhar na redação de um grande jornal, eu não quero usar social a vida toda, eu não quero um cabelo normal de uma cor uniforme, eu não quero fazer parte da sociedade mediocre e nem me fazer de legal para as pessoas, porque isso não foi feito para mim.

O meu amor é grande e eu quero que ele continue grande e intenso por todas as pessoas que eu gosto sem eu precisar demonstrar. Porque amor de verdade é assim, não precisa ser dito ou mostrado. Amizade também, na verdade, amizade para mim também é amor, portanto, não precisa ser mostrado. Eu não quero recados idiotas de "estou com saudades" vindos de alguém que me fez sofrer. Uma vez uma amiga meu me falou uma frase que até hoje eu tenho guardada na memória: "se uma pessoa te tira uma gota de lágrima que não seja de alegria, é porque ela não merece você!" e eu carrego isso para tudo e faz todo o sentido.

E se algum dia alguém me perguntar o que eu quero da vida, eu vou responder que eu só quero ser eu mesma. Que eu só quero ter as minhas confusões e os meus amores por perto, que eu quero ter as minhas noites de nostálgia, porque eu sempre achei muito bonita essa coisa de ter saudade dos bons momentos, e que eu quero chorar de vez em quando lembrando de coisas bonitas que fizeram para mim ou das coisas engraçadas que eu já passei, e que eu quero deitar na cama todas as noites e pensar como foi o meu dia...

O abraço.

"I wanna break every clock
The hands of time could never move again
We could stay in this moment
For the rest of our lives"

Desde a ultima postagem tudo virou tão de cabeça para baixo que o chão deve ter se perdifo no meio das nuvéns! Mas ontem, eu o encontrei denovo. Encontrei assim: em meio a um abraço demorado e sincero, que apesar de não ter dependido de nenhuma palavra falada, falou muita coisa.

Um abraço amoroso, afetuoso, seguido de uma resposta afirmando que tudo vai passar, que tudo vai continuar e recheado de confiança e sentimentos bons, daqueles que, a alguns meses eu não recebia.

E não faz o menor sentido eu estar aqui falando isso, mas foi a coisa mais sincera e bonita que eu recebi depois do abraço sincero e tranquilo da dona Luciana Spacca no ano passado.
Enfim, eu só precisava desabafar.

Ao contrário

"Fear and panic in the air
I want to be free
From desolation and despair
And I feel like everything I saw
Is being swept away
And I refuse to let you go"

Vocês notaram o post ao contrario, não é? Pois é, é assim que eu ando: Ao Contrario!

É a boa e velha confusão tomando conta da minha mente e do meu coração. A saudade que vem batendo diariamente na minha porta pedindo por socorro e me deixando sem saber como ajudar.

E o que fazer para esconder essa confusão toda que me tira as noites de sono e que me deixa com crises de ansiedade no meio da tarde? E não é que tudo estava indo bem? E agora, vai acabar? Como vai ser? Até quando?

Em meio a horas de conversas, confissões, opiniões, discussões sobre futebol americano, beisebol, elogios, e as mais diversas brincadeiras e tirações de sarro. E o nosso caminho sempre foi bem divertido: Parada no restaurante japonês, parada no bar, parada no shopping, parada na cafeteria, parada para ver o jogo, para ir ao mercado, para andar na praça...

E eu em meio a um cabelo ondulado, barba loira, nariz fino com toques e palavras carinhosas que puxam a minha corda e balançam o meu salto que estava tão fixo ao chão,

A companhia é boa, a parceria é melhor ainda, e agora, tudo da a entender que poderia dar certo, alias, poderia ter dado certo se o nosso problema não fosse a terceira pessoa. Talvez, eu pudesse mesmo ter entrado antes, mas percebe-se que o destino sempre gostou de gozar da nossa cara.

Eu não gosto de pensar onde isso vai parar porque eu não quero me preocupar, eu não quero sofrer e diante a tantas conversas, acho que conseguimos controlar muito bem, as férias também não poderiam vir em melhor hora, e digo com convicção.

Para ler ouvindo: Muse - Map Of The Problematique

Ansia

"Não negue, apareça.
Seja forte.
Porque é preciso coragem para se arriscar num futuro incerto."

Sabe, eu tenho uma ansia absurda por respostas, e eu não consigo controlar, mas também não sei o que fazer.

É uma ansia funda, que me instiga a querer saber todos os porques das coisas e que me faz ficar completamente descontrolada quando eu não consigo obter todos os resultados que eu preciso saber, porque é como se eu ficasse frustrada.

Agora, nesse exato momento existem duas coisas que me fazem sentir isso: Uma velha pergunta que não tem resposta, e que eu acabo ficando enrolada sem saber o porque de ter que serextamente assim, porque para mim, não faz o menor sentido e não tem nenhuma justificativa. Outra que me consome menos, mas me entristece com a mesma intensidade e ainda me deixa com sentimento de culpa sem eu saber o que de fato se passa, e eu tenho sentido que aos poucos eu enlouqueço.

E eu enlouqueço mesm, toda vez que eu paro para pensar, porque eu fico fixa ali tentando encontrar respostas, enquanto a única coisa que eu acho é um vazio branco sem nada e eu me perco.

A única coisa que eu queria, era que as pessoas pudessem nos dar pequenas respostas, para evitar frustaçoes, e querer isso é pedir tanto assim? =/

Descobrindo

"I miss the years that were erased
I miss the way the sunshine would light up your face
I miss all the little things
I never thought that they'd mean everything to me
Yeah I miss you
And I wish you were here"

Eu gosto de olhar para as pessoas e saber que elas são parecidas comigo de alguma forma, e gosto mais ainda de saber que eu posso confiar nelas. Gosto de parar para pensar e ver que eu consigo separar as coisas, que amizade nem sempre é amor, que amor nem sempre é amizade, que sexo não é amor, e que amor não é sempre sexo, por ai... Gosto de ver que as coisas estão dando certo e eu espero que elas continuem assim porque eu estou feliz assim, e por enquanto me contento com isso.

Quatro meses atrás eu fiz a minha ultima postagem aqui e prometi para mim mesma que a partir de então colocaria um ponto final em tudo que me fizesse mal, que me desgastasse, que me estressasse, que me entristecesse e me deixasse nervosa, independente do que fosse, no trabalho, na faculdade, com as pessoas: amigos, amores, familia... E assim eu fiz.

Na faculdade não tive o menor trabalho, eles mesmos dividiram a sala em três partes, com isso me afastei de alguns e me aproximei de outros. Mentira, só continuei proximas dos mais chegados mesmo. No trabalho eu me demiti, mas aprendi bastante coisa com as pessoas bacanas que eu conheci lá, me afastei das pessoas que me machucavam de alguma forma, de algumas eu me afastei pra sempre, de outras eu já me reaproximei de forma simples e continuo olhando outras de longe.

Descobri e tenho descobrido muitas coisas interessantes sobre mim mesma, descobri que eu não levo mesmo jeito pra ser jornalista e que eu deveria ter feito medicina mesmo desde o começo, na verdade, talvez eu até leve jeito pra ser jornalista como algumas pessoas falam, mas não é exatamente o que me agrada, o que eu quero fazer forever. Descobri que sou muito boa em criar histórias, que algumas pessoas não são tão parecidas comigo como eu pensava e que a minha motivação sempre esteve ao lado de casa.

Eu também descobri quem são as pessoas que eu gosto de verdade, que quero pra sempre, as que pra mim tanto faz e as que me motivam a fazer coisas boas. Descobri que eu tenho uma boa vocação para ser cabelereira e que eu gosto muito mais de internet do que eu pensava.

Mas eu também conheci muita coisa legal durante esse tempo. Eu conheci o cara que fez aquele video louco do arco-íris, conheci muitas 'web celebs', muitas pessoas legais, e uma que eu conhecia desde o ano passado e que apesar de tudo, tem me surpreendido cada vez mais a cada dia que passa.

Aprendi bastante coisa também, por exemplo, a não acreditar mais tanto em algumas coisas que podem ferir, a não dar tanta importância a coisas, pessoas ou ao passado, a estudar de um jeito melhor, a separar todas as coisas, todas as minhas relações com as pessoas que eu gosto e a sentir as coisas de um jeito mais intenso mas com diferenciação de uma coisa ou outra.

E eu tenho me sentido tão bem assim, e eu tenho gostado tanto de tudo isso.

Para ler ouvindo: A Balada da Contramão - A Banda Mais Bonita da Cidade

Desafios

"I want something
That's purer than the water
Like we were

It's not there now
Ineloquence and anger
Are all we have

Like Saturn's rings
An icy loop around me
Too hard to hold"

É isso de, no fundo, já ter decidido.

A gente muda, o mundo muda, as situações, as pessoas, os sentimentos, as estações. É frio que amo, dia azul que aquece o peito de quem sabe o que é melhor, que vai ser melhor, o que já é. Eu já sou.

É só colocar cinco anos para trás, e ver como tudo é diferente e igual, e mais bonito. É mais cansado, mais vivido, mais cheio de cor e completo. É mais cheio de gente, e de um certo tipo de amor de gente grande. De amigos, de gente nova, de esperança. É Amanda, Natália e Barbara, e é Camila, Victor, e Erik, e Guilherme e Vinícius, e Rafael e toda essa gente, e tantas outras, nova e velha e querida.

Eu amo fazer o que eu faço. Eu vou trabalhar todos os dias, como se eu fosse uma criança indo brincar de fazer castelos de areia na praia, em um dia azul e frio, com o vento desmanchando os cachos loiros e enchendo os olhos azuis de areia e carinho.

E eu amo tudo e todos, e nada e ninguém. Eu deito e sonho, e levo essa agonia temporal de quem não sabe o quanto isso ainda vai durar, dentro de um peito que não tem espaço pra outro tipo de amor.

Talvez eu decida. Talvez, no fundo e de toda a verdade, eu já tenha decidido.


Para ler ouvindo: Snow Patrol - "It's Beginning To Get To Me"