tag:blogger.com,1999:blog-19530551484947230182024-02-19T02:55:41.769-08:00Playing Hide-and-SeekCáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.comBlogger50125tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-68867550698515400612011-07-10T21:10:00.000-07:002011-07-10T21:12:42.950-07:00Tá na memória<div style="text-align: center;"><i>"Leave just as you came<br />
without a sound<br />
nothing to ruffle your ends</i> </div><div style="text-align: center;"><i>I've been wadering 'round<br />
making up movies in my...<br />
I'm sorry, so let me go<br />
let me try before I ever try<br />
I already forget how I used to feel about you"</i></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/--MaC4WiDwOU/ThpyK_KG1VI/AAAAAAAABP4/kAxeQ7-g0dI/s1600/tumblr_lntkw4bgnk1qd2y98o1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="216" src="http://3.bp.blogspot.com/--MaC4WiDwOU/ThpyK_KG1VI/AAAAAAAABP4/kAxeQ7-g0dI/s320/tumblr_lntkw4bgnk1qd2y98o1_500.jpg" width="320" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
<div style="text-align: justify;">Botar um pano encima dos móveis não quer dizer que eles não estarão mais lá, pelo contrario, eles continuaram sempre ali, a diferença é que não vamos vê-los a todo momento. </div><div style="text-align: justify;">Talvez, com as dores so passado sejam assim também, não adianta sair, viajar, deixar de pensar, falar que não vai mais amar para não sofrer, porque essa é uma dor que nos faz ver o quão estamos vivos, quanto sentimento temos dentro de nós. É assim que a vida segue. </div><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;">Acho que amor de verdade não é só o que se sente por alguém a vida toda, é o que se sente em determindado momento, podendo ser lembrado pra vida toda.</div></div><div style="text-align: left;"><br />
Para ler ouvindo: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Lyk3X-DhJvo">Get Cape Wear Cape Fly - I Spy</a></div></div>Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-42478797243885352612011-07-02T19:19:00.000-07:002011-07-02T19:29:56.245-07:00O Epelho<div style="text-align: center; font-style: italic;">"I'm broke but I'm happy<br />I'm poor but I'm kind<br />I'm short but I'm healthy, yeah<br /><br />I'm high but I'm grounded<br />I'm sane but I'm overwhelmed<br />I'm lost but I'm hopeful baby"</div><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizp3llkoVIOu4S3op8Nh3s2fcUrgDN9v_XrMklPyUoNAARaK73bPW_7ujgdDoPu4s1c0g2GhRuUVk6P5LARZxCL30SVjKvN578HXYUy2vFhcljk9HFflm49vtTX1whZaOq2ahjvD8_vd0/s1600/blog.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 309px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizp3llkoVIOu4S3op8Nh3s2fcUrgDN9v_XrMklPyUoNAARaK73bPW_7ujgdDoPu4s1c0g2GhRuUVk6P5LARZxCL30SVjKvN578HXYUy2vFhcljk9HFflm49vtTX1whZaOq2ahjvD8_vd0/s400/blog.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5624946185097647842" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Alguma pergunta? Alguma dúvida? Alguma certeza?</span><br /><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">– Oi. – Oi...! Quem é você? – Eu sou você. – Eu? – É, você. Do outro lado do espelho. – Ah... – Confusa? – Um pouco. – Não, nada de pouco. Você tá sempre confusa e nunca tem certeza de nada. – Isso não é verdade! – Isso é a mais pura verdade. Me diz algo que você tenha certeza. – Eu tenho certeza que os meus olhos são azuis. – Seus olhos não são azuis. – Uhn? – Não são azuis. – É claro que são! – Não são, não. – Mas eu sempre achei que... – A-há! Viu? Como é que você pode deixar alguém colocar em dúvida a cor dos seus próprios olhos? – Eu... – Você é insegura, confusa, e incerta. – Não, eu sou simples! – Não, você quer ser simples. Ou melhor, você quer querer ser simples, mas o que você quer mesmo é... – Eu quero isso de frio na barriga todo dia. – Exato. – Mas não dá. – Por quê? – Porque nada é novo sempre. – Isso é uma certeza? – Deveria ser? – Não. – Então, não é. – Você fica bonita assim. De cabelo comprido. – Eu não sou bonita. Nunca fui. – Você nunca foi tão bonita quanto agora. – Mentira. – Eu não minto. Nunca. – Você não sabe o que diz. – Pelo menos eu sei quem eu sou. – E por um acaso eu não sei? – Sabe. Mas finge que não sabe. – O que isso quer dizer? – Quer dizer que você já tem suas decisões, já sabe o que você quer e quem você é. Mas prefere a confusão e a incerteza. – Não é uma preferência consciente. – Eu sei. – Você tá mesmo falando comigo? – Provavelmente não. – Ok. – Ok.<br /></div><br /><br /><span style="font-size:85%;">Para ler ouvindo: <a href="http://youtu.be/hGjaaQAvSTA">Hand In My Pocket - Alanis Morissette</a></span>Luhhttp://www.blogger.com/profile/12533853255232347433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-61799672074632972012011-06-30T12:11:00.000-07:002011-06-30T12:29:52.339-07:00Não era sentimento. Era nostalgia. E não é mais.<div style="text-align: center; font-style: italic;">"Long before we ever touched<br />Long before we knew too much<br />I wish we were strangers again<br /><br />Long before we ever kissed<br />Long before I ever missed you<br />I wish we were strangers again"</div><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpRFNA-nckbwf1qxsKBEpIRnpdd3J7mhQDBvnH6jHX9zk_e1VHY7ReXf3Y2gYCJ8niSjQSBTF5okfJAkK7SJv6m6Y2Hu4y92i4gTeFEgWcAQkfuWshAnL9O4jYbfjWwp0gwAoABK3x6co/s1600/blond1_littlemewhatever.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 298px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpRFNA-nckbwf1qxsKBEpIRnpdd3J7mhQDBvnH6jHX9zk_e1VHY7ReXf3Y2gYCJ8niSjQSBTF5okfJAkK7SJv6m6Y2Hu4y92i4gTeFEgWcAQkfuWshAnL9O4jYbfjWwp0gwAoABK3x6co/s400/blond1_littlemewhatever.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5624096191290409778" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Como se fosse a última primeira vez.</span><br /><br /><div style="text-align: justify;"><br />Deixa o frio cortar, adormecer, florescer. Deixa o céu ser azul, o mais azul, mais do que os olhos e o olhar. Deixa o vento nos meus cabelos mostrar que nenhum perfume é feito para durar ou ser lembrado.<br /><br />Eu vou esquecendo devagar. O estampido seco da pancada que ninguém sentiu. Era só barulho, era só fumaça, eram só os lábios debochando da situação se repetindo de novo, e de novo, e de novo. E nunca mais.<br /><br />Era o seu rosto que eu queria ver nos filhos que eu nunca planejei ter. O sorriso que começa nos seus olhos castanhos e terminam na cicatriz do seu queixo triangular.<br /><br />Não era sentimento. Era nostalgia. E não é mais.<br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">Para ler ouvindo: <a href="http://youtu.be/iSbnx6PgafE">Ari Hest - Strangers Again</a></span><br /></div>Luhhttp://www.blogger.com/profile/12533853255232347433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-68589791078395096722011-06-27T21:05:00.000-07:002011-06-27T22:15:47.944-07:00Considerações I<div style="text-align: center;"><blockquote>Tô me aproximando de tudo que me faz completo, me faz feliz e que me quer bem.</blockquote></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-v6HrZ_3QM9s/Tglhuqi1iYI/AAAAAAAABPg/3EK-SU40a5Q/s1600/S5028701.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-v6HrZ_3QM9s/Tglhuqi1iYI/AAAAAAAABPg/3EK-SU40a5Q/s320/S5028701.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5623133064071055746" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;">Tenho pensado em tantas coisas que nem sei como começar a escrever, estou me sentindo feliz, mesmo com algumas confusões, mas eu acho que serei assim para sempre, e estou vendo que algumas coisas não são como eu achava que eram, acho que estou crescendo internamente, ou apenas estou cansada de viver um conto de fadas ilusório.<br /><br />Hoje eu vejo tudo de uma forma tão mais real, eu não quero continuar em uma brincadeira! Eu não quero um amor platónico pra sempre, eu não quero uma promessa idiota de me casar com alguém daqui a quatro anos, eu não quero trabalhar na redação de um grande jornal, eu não quero usar social a vida toda, eu não quero um cabelo normal de uma cor uniforme, eu não quero fazer parte da sociedade mediocre e nem me fazer de legal para as pessoas, porque isso não foi feito para mim.<br /><br />O meu amor é grande e eu quero que ele continue grande e intenso por todas as pessoas que eu gosto sem eu precisar demonstrar. Porque amor de verdade é assim, não precisa ser dito ou mostrado. Amizade também, na verdade, amizade para mim também é amor, portanto, não precisa ser mostrado. Eu não quero recados idiotas de "estou com saudades" vindos de alguém que me fez sofrer. Uma vez uma amiga meu me falou uma frase que até hoje eu tenho guardada na memória: "se uma pessoa te tira uma gota de lágrima que não seja de alegria, é porque ela não merece você!" e eu carrego isso para tudo e faz todo o sentido.<br /><br />E se algum dia alguém me perguntar o que eu quero da vida, eu vou responder que eu só quero ser eu mesma. Que eu só quero ter as minhas confusões e os meus amores por perto, que eu quero ter as minhas noites de nostálgia, porque eu sempre achei muito bonita essa coisa de ter saudade dos bons momentos, e que eu quero chorar de vez em quando lembrando de coisas bonitas que fizeram para mim ou das coisas engraçadas que eu já passei, e que eu quero deitar na cama todas as noites e pensar como foi o meu dia...<br /></div>Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-74483245268012108982011-06-21T19:58:00.000-07:002011-06-21T20:44:28.358-07:00O abraço.<div style="text-align: center;">"I wanna break every clock<br />The hands of time could never move again<br />We could stay in this moment<br />For the rest of our lives"<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-_XTtc-eExWA/TgFe9YsjBUI/AAAAAAAABPU/WJVwdDmYSi0/s1600/tumblr_ln04rmxO4m1qd2y98o1_500.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-_XTtc-eExWA/TgFe9YsjBUI/AAAAAAAABPU/WJVwdDmYSi0/s320/tumblr_ln04rmxO4m1qd2y98o1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5620878218629416258" border="0" /></a><br />Desde a ultima postagem tudo virou tão de cabeça para baixo que o chão deve ter se perdifo no meio das nuvéns! Mas ontem, eu o encontrei denovo. Encontrei assim: em meio a um abraço demorado e sincero, que apesar de não ter dependido de nenhuma palavra falada, falou muita coisa.<br /><br />Um abraço amoroso, afetuoso, seguido de uma resposta afirmando que tudo vai passar, que tudo vai continuar e recheado de confiança e sentimentos bons, daqueles que, a alguns meses eu não recebia.<br /><br />E não faz o menor sentido eu estar aqui falando isso, mas foi a coisa mais sincera e bonita que eu recebi depois do abraço sincero e tranquilo da dona Luciana Spacca no ano passado.<br />Enfim, eu só precisava desabafar.Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-27508666622098531572011-06-09T20:51:00.000-07:002011-06-09T22:02:18.138-07:00Ao contrário<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/-EdplGQLocDA/TfGVJVEsXaI/AAAAAAAABOk/x_Arrc2zY1k/s1600/tumblr_lmeatnlDLh1qd2y98o1_500.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-EdplGQLocDA/TfGVJVEsXaI/AAAAAAAABOk/x_Arrc2zY1k/s320/tumblr_lmeatnlDLh1qd2y98o1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5616434197815909794" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">"Fear and panic in the air</span><br /><span style="font-style: italic;">I want to be free</span><br /><span style="font-style: italic;">From desolation and despair</span><br /><span style="font-style: italic;">And I feel like everything I saw</span><br /><span style="font-style: italic;">Is being swept away</span><br /><span style="font-style: italic;">And I refuse to let you go"</span><br /><br />Vocês notaram o post ao contrario, não é? Pois é, é assim que eu ando: <span style="font-weight: bold;">Ao Contrario</span>!<br /><br /><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;">É a boa e velha confusão tomando conta da minha mente e do meu coração. A saudade que vem batendo diariamente na minha porta pedindo por socorro e me deixando sem saber como ajudar.<br /><br />E o que fazer para esconder essa confusão toda que me tira as noites de sono e que me deixa com crises de ansiedade no meio da tarde? E não é que tudo estava indo bem? E agora, vai acabar? Como vai ser? Até quando?<br /><br />Em meio a horas de conversas, confissões, opiniões, discussões sobre futebol americano, beisebol, elogios, e as mais diversas brincadeiras e tirações de sarro. E o nosso caminho sempre foi bem divertido: Parada no restaurante japonês, parada no bar, parada no shopping, parada na cafeteria, parada para ver o jogo, para ir ao mercado, para andar na praça...<br /><br />E eu em meio a um cabelo ondulado, barba loira, nariz fino com toques e palavras carinhosas que puxam a minha corda e balançam o meu salto que estava tão fixo ao chão,<br /><br />A companhia é boa, a parceria é melhor ainda, e agora, tudo da a entender que poderia dar certo, alias, poderia ter dado certo se o nosso problema não fosse a terceira pessoa. Talvez, eu pudesse mesmo ter entrado antes, mas percebe-se que o destino sempre gostou de gozar da nossa cara.<br /><br />Eu não gosto de pensar onde isso vai parar porque eu não quero me preocupar, eu não quero sofrer e diante a tantas conversas, acho que conseguimos controlar muito bem, as férias também não poderiam vir em melhor hora, e digo com convicção.<br /></div><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-family:verdana;">Para ler ouvindo:</span></span><span style="font-size:78%;"><span id="eow-title" class="long-title" dir="ltr" title="Muse - Map Of The Problematique [Live From Wembley Stadium]"> <a href="http://www.youtube.com/watch?v=AR6A3dap6MI"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Muse</span> - <span style="color: rgb(0, 0, 0);">Map Of The Problematique</span></a></span></span><br /></div><br /></div>Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-83534296751613137292011-06-05T21:06:00.000-07:002011-06-05T21:16:56.684-07:00Ansia<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">"</span><span style="font-style: italic;"><span class="status-content"><span class="entry-content">Não negue, apareça.<br />Seja forte.<br />Porque é preciso coragem para se arriscar num futuro incerto."</span></span></span><br /><br /></div><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-TCvZepxaSZA/TexSlrqOyrI/AAAAAAAABOM/d6OqM1rZpCY/s1600/tumblr_lm8l9dpyoC1qd2y98o1_500.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 160px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-TCvZepxaSZA/TexSlrqOyrI/AAAAAAAABOM/d6OqM1rZpCY/s320/tumblr_lm8l9dpyoC1qd2y98o1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5614953642752658098" border="0" /></a>Sabe, eu tenho uma ansia absurda por respostas, e eu não consigo controlar, mas também não sei o que fazer.<br /><br />É uma ansia funda, que me instiga a querer saber todos os porques das coisas e que me faz ficar completamente descontrolada quando eu não consigo obter todos os resultados que eu preciso saber, porque é como se eu ficasse frustrada.<br /><br />Agora, nesse exato momento existem duas coisas que me fazem sentir isso: Uma velha pergunta que não tem resposta, e que eu acabo ficando enrolada sem saber o porque de ter que serextamente assim, porque para mim, não faz o menor sentido e não tem nenhuma justificativa. Outra que me consome menos, mas me entristece com a mesma intensidade e ainda me deixa com sentimento de culpa sem eu saber o que de fato se passa, e eu tenho sentido que aos poucos eu enlouqueço.<br /><br />E eu enlouqueço mesm, toda vez que eu paro para pensar, porque eu fico fixa ali tentando encontrar respostas, enquanto a única coisa que eu acho é um vazio branco sem nada e eu me perco.<br /><br />A única coisa que eu queria, era que as pessoas pudessem nos dar pequenas respostas, para evitar frustaçoes, e querer isso é pedir tanto assim? =/<br /></div>Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-65552582921908098532011-05-30T20:53:00.000-07:002011-05-30T21:50:51.838-07:00Descobrindo<div style="text-align: center;">"I miss the years that were erased<br />I miss the way the sunshine would light up your face<br />I miss all the little things<br />I never thought that they'd mean everything to me<br />Yeah I miss you<br />And I wish you were here"</div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-NQ_X66ekqLM/TeRnXwfm5II/AAAAAAAABN8/ZhSpzdJfpvE/s1600/tumblr_lm1cq2wGtw1qd2y98o1_500.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-NQ_X66ekqLM/TeRnXwfm5II/AAAAAAAABN8/ZhSpzdJfpvE/s320/tumblr_lm1cq2wGtw1qd2y98o1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5612724693462606978" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: justify;">Eu gosto de olhar para as pessoas e saber que elas são parecidas comigo de alguma forma, e gosto mais ainda de saber que eu posso confiar nelas. Gosto de parar para pensar e ver que eu consigo separar as coisas, que amizade nem sempre é amor, que amor nem sempre é amizade, que sexo não é amor, e que amor não é sempre sexo, por ai... Gosto de ver que as coisas estão dando certo e eu espero que elas continuem assim porque eu estou feliz assim, e por enquanto me contento com isso.<br /><br />Quatro meses atrás eu fiz a minha ultima postagem aqui e prometi para mim mesma que a partir de então colocaria um ponto final em tudo que me fizesse mal, que me desgastasse, que me estressasse, que me entristecesse e me deixasse nervosa, independente do que fosse, no trabalho, na faculdade, com as pessoas: amigos, amores, familia... E assim eu fiz.<br /><br />Na faculdade não tive o menor trabalho, eles mesmos dividiram a sala em três partes, com isso me afastei de alguns e me aproximei de outros. Mentira, só continuei proximas dos mais chegados mesmo. No trabalho eu me demiti, mas aprendi bastante coisa com as pessoas bacanas que eu conheci lá, me afastei das pessoas que me machucavam de alguma forma, de algumas eu me afastei pra sempre, de outras eu já me reaproximei de forma simples e continuo olhando outras de longe.<br /><br />Descobri e tenho descobrido muitas coisas interessantes sobre mim mesma, descobri que eu não levo mesmo jeito pra ser jornalista e que eu deveria ter feito medicina mesmo desde o começo, na verdade, talvez eu até leve jeito pra ser jornalista como algumas pessoas falam, mas não é exatamente o que me agrada, o que eu quero fazer forever. Descobri que sou muito boa em criar histórias, que algumas pessoas não são tão parecidas comigo como eu pensava e que a minha motivação sempre esteve ao lado de casa.<br /><br />Eu também descobri quem são as pessoas que eu gosto de verdade, que quero pra sempre, as que pra mim tanto faz e as que me motivam a fazer coisas boas. Descobri que eu tenho uma boa vocação para ser cabelereira e que eu gosto muito mais de internet do que eu pensava.<br /><br />Mas eu também conheci muita coisa legal durante esse tempo. Eu conheci o cara que fez aquele video louco do arco-íris, conheci muitas 'web celebs', muitas pessoas legais, e uma que eu conhecia desde o ano passado e que apesar de tudo, tem me surpreendido cada vez mais a cada dia que passa.<br /><br />Aprendi bastante coisa também, por exemplo, a não acreditar mais tanto em algumas coisas que podem ferir, a não dar tanta importância a coisas, pessoas ou ao passado, a estudar de um jeito melhor, a separar todas as coisas, todas as minhas relações com as pessoas que eu gosto e a sentir as coisas de um jeito mais intenso mas com diferenciação de uma coisa ou outra.<br /><br />E eu tenho me sentido tão bem assim, e eu tenho gostado tanto de tudo isso.<br /></div><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold;">Para ler ouvindo:</span><span id="eow-title" class="long-title" dir="ltr" title="A Balada da Contramão - A Banda Mais Bonita da Cidade (ao vivo)"> <a href="http://www.youtube.com/watch?v=VP5UL8mpj6w">A Balada da Contramão - A Banda Mais Bonita da Cidade</a></span></span>Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-88557911262502995982011-05-29T12:55:00.000-07:002011-05-29T13:08:02.321-07:00Desafios<div style="text-align: center; font-style: italic;">"I want something<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-YGpjJR8AhyphenhyphenOB-gN6d3sPMIrt5KB5sZM7WbFoGisyp327EtKVrXkg5Kfd7i3L5NBJrsv62EPnFlSXhtWI3YX06ZGPynbgzYrVklpIUVV9plHfRdRclQnjPS3XTkRG1QBgU4wVu_JXQ7E/s1600/blond_muszka.bmp"><br /></a>That's purer than the water<br />Like we were<br /><br />It's not there now<br />Ineloquence and anger<br />Are all we have<br /><br />Like Saturn's rings<br />An icy loop around me<br />Too hard to hold"<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-YGpjJR8AhyphenhyphenOB-gN6d3sPMIrt5KB5sZM7WbFoGisyp327EtKVrXkg5Kfd7i3L5NBJrsv62EPnFlSXhtWI3YX06ZGPynbgzYrVklpIUVV9plHfRdRclQnjPS3XTkRG1QBgU4wVu_JXQ7E/s1600/blond_muszka.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-YGpjJR8AhyphenhyphenOB-gN6d3sPMIrt5KB5sZM7WbFoGisyp327EtKVrXkg5Kfd7i3L5NBJrsv62EPnFlSXhtWI3YX06ZGPynbgzYrVklpIUVV9plHfRdRclQnjPS3XTkRG1QBgU4wVu_JXQ7E/s400/blond_muszka.bmp" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5612230773121066818" border="0" /></a></div><br /><br /><span style="font-weight: bold;">É isso de, no fundo, já ter decidido.</span><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;">A gente muda, o mundo muda, as situações, as pessoas, os sentimentos, as estações. É frio que amo, dia azul que aquece o peito de quem sabe o que é melhor, que vai ser melhor, o que já é. Eu já sou.<br /><br />É só colocar cinco anos para trás, e ver como tudo é diferente e igual, e mais bonito. É mais cansado, mais vivido, mais cheio de cor e completo. É mais cheio de gente, e de um certo tipo de amor de gente grande. De amigos, de gente nova, de esperança. É Amanda, Natália e Barbara, e é Camila, Victor, e Erik, e Guilherme e Vinícius, e Rafael e toda essa gente, e tantas outras, nova e velha e querida.<br /><br />Eu amo fazer o que eu faço. Eu vou trabalhar todos os dias, como se eu fosse uma criança indo brincar de fazer castelos de areia na praia, em um dia azul e frio, com o vento desmanchando os cachos loiros e enchendo os olhos azuis de areia e carinho.<br /><br />E eu amo tudo e todos, e nada e ninguém. Eu deito e sonho, e levo essa agonia temporal de quem não sabe o quanto isso ainda vai durar, dentro de um peito que não tem espaço pra outro tipo de amor.<br /><br />Talvez eu decida. Talvez, no fundo e de toda a verdade, eu já tenha decidido.<br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">Para ler ouvindo: <a href="http://youtu.be/tKwyeHOv3Wk">Snow Patrol - "It's Beginning To Get To Me"</a></span><br /></div>Luhhttp://www.blogger.com/profile/12533853255232347433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-55308622297148871232011-05-19T21:23:00.000-07:002011-05-19T21:34:12.208-07:00Confusão fragmentada<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">'Find yourself a new frontier</span> <span style="font-style: italic;"><br />Cause life is going, going gone</span> <span style="font-style: italic;"><br />Fly yourself away from here 'til you're clear</span> <span style="font-style: italic;"><br />Before it's going, going, gone</span> <span style="font-style: italic;"><br /><br />Say it loud and in the light</span> <span style="font-style: italic;"><br />For it's going, goin</span><span style="font-style: italic;">g gone</span> <span style="font-style: italic;"><br />Shake the hands, the hands that pick people fight</span> <span style="font-style: italic;"><br />Cause life is going, going gone'</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2H-oNN8lnzDuqU0TpyGf-2_JgyPn4JsuQJqQ2R5zCoAkuAGLQvlrcvgQXbBRHeiAmuAMfH2fOX5pMF88lkQIkgFFdflVItgTveNDog8Dk9EVV7Q9NYpLEDcprtWGKxRKBMEG5Rh0ISuw/s1600/Untitled-111.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 222px; height: 350px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2H-oNN8lnzDuqU0TpyGf-2_JgyPn4JsuQJqQ2R5zCoAkuAGLQvlrcvgQXbBRHeiAmuAMfH2fOX5pMF88lkQIkgFFdflVItgTveNDog8Dk9EVV7Q9NYpLEDcprtWGKxRKBMEG5Rh0ISuw/s400/Untitled-111.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5608650185167343394" border="0" /></a><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-weight: bold;">We live until we live no more</span><br /><br /><div style="text-align: justify;">É difícil. Isso de sentir sabe-se lá o que. As pontas dos meus dedos tocam esse qualquer coisa de esperança, que chega e balança as paredes das minhas metas já estabelecidas. Eu quero respirar fundo, mas o ar não vem. É como respirar o tempo todo uma brisa confusa de passado e hortelã.<br /><br />Eu fico pensando se eu vivo mesmo essa progressão natural continuada, ou se sou eu forçando uma alegria disfarçada. Se eu forjo os sentimentos em aço martelado, ou se eu forjo uma farsa de vida combinado com uma vontade de querer todas as coisas que eu nunca vou ter coragem de conquistar.<br /><br />O frio na barriga que dá antes do primeiro beijo, a nuca, o fechar dos olhos, o acelerar do cérebro, a imaginação pulsando pequenas idéias absurdas e abstratas que não fazem o menor sentido, mesmo se você contextualizar no espaço-tempo mais oportuno. É querer tocar, morder, sentir... mas não sair do mesmo lugar!<br /><br />Eu arranho a mesa, as portas, a pele e a esperança. É enxergar por entre a neblina e o pó, e perceber que você só vê aquilo que você não pode ter, e continuar tentando, rastejando por uma chance que nem ele, e nem ninguém, merece querer te dar. É aquele espaço entre o sono, o sonho e o despertar.<br /><br /><br /><span style="display: block;" id="formatbar_Buttons"><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 3);ButtonMouseDown(this);" class="" style="display: block;" id="formatbar_Bold" title="Negrito"><img src="http://www.blogger.com/img/blank.gif" alt="Negrito" class="gl_bold" border="0" /></span> <span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 4);ButtonMouseDown(this);" class="" style="display: block;" id="formatbar_Italic" title="Itálico"><img src="http://www.blogger.com/img/blank.gif" alt="Itálico" class="gl_italic" border="0" /></span> <div style="display: block;" class="vertbar"><span style="display: block;" class="g"> </span><span style="display: block;" class="w"> </span></div> <span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);SelectColor(this,'ForeColor');ButtonMouseDown(this);" class="" style="display: block;" id="formatbar_ForeColor" title="Cor do texto"><img src="http://www.blogger.com/img/blank.gif" alt="Cor do texto" class="gl_color_fg" border="0" /></span> <div style="display: block;" class="vertbar"><span style="display: block;" class="g"> </span><span style="display: block;" class="w"></span></div> <span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 8);ButtonMouseDown(this);" class=" down" style="display: block;" id="formatbar_CreateLink" title="Link"></span><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 10);ButtonMouseDown(this);" class="down" style="display: block;" id="formatbar_JustifyLeft" title="Alinhar à esquerda"></span><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 11);ButtonMouseDown(this);" class="down" style="display: block;" id="formatbar_JustifyCenter" title="Alinhar ao centro"></span><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 12);ButtonMouseDown(this);" class="" style="display: block;" id="formatbar_JustifyRight" title="Alinhar à direita"></span><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 13);ButtonMouseDown(this);" class="" style="display: block;" id="formatbar_JustifyFull" title="Justificar"></span><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 15);ButtonMouseDown(this);" class="" style="display: block;" id="formatbar_InsertOrderedList" title="Lista numerada"></span><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 16);ButtonMouseDown(this);" class="" style="display: block;" id="formatbar_InsertUnorderedList" title="Lista com marcadores"></span><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 17);ButtonMouseDown(this);" class="" style="display: block;" id="formatbar_Blockquote" title="Bloco de texto"></span><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);BLOG_spellcheck();;ButtonMouseDown(this);" class="" style="display: block;" id="formatbar_SpellCheck" title="Verificar ortografia"></span><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="addImage();" onmousedown="CheckFormatting(event);;ButtonMouseDown(this);" class="" style="display: block;" id="formatbar_Add_Image" title="Adicionar imagem"></span><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="addVideo();" onmousedown="CheckFormatting(event);;ButtonMouseDown(this);" class="" style="display: block;" id="formatbar_Add_Video" title="Adicionar vídeo"></span><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 25);ButtonMouseDown(this);" class="" style="display: block;" id="formatbar_RemoveFormat" title="Remover formatação da seleção"></span></span><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);toggle();ButtonMouseDown(this);" class="" id="formatbar_PreviewAction" title="Visualizar"></span><span style="font-size:85%;">Para ler ouvindo: <a href="http://youtu.be/Q-zbFHsDBgg">Kings Of Leon - Frontier City</a></span><br /></div><br /></div></div>Luhhttp://www.blogger.com/profile/12533853255232347433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-52322357917681804982011-05-14T21:28:00.000-07:002011-05-14T21:54:06.642-07:00Tudo o que é importante. Tudo o que é interessante.<div style="text-align: center; font-style: italic;">'Whose eyes am I behind?<br />I don't recognize anything that I see<br />Whose skin is this design?<br />I don't want this to be the way that you see me<br /><br />I don't understand anything anymore<br />And this web that I'm tied up<br />Is taking me right up these walls<br />That I climb up<br />To get to your story<br />It's anything from ordinary'<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLOCdl76kMboUgO_bmxHYhj4Xpc7HXGIbgbHC5CPG7r3vzwL0OFukt_lv_OXRCMVBCbsCGZuGz3eYmvxC4kEh050vcBBa9oWeAQpgyp0E5l4Lrioem2AT7pNwLai9DGVL9mXa5D5ZYuXI/s1600/Untitled-1.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 285px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLOCdl76kMboUgO_bmxHYhj4Xpc7HXGIbgbHC5CPG7r3vzwL0OFukt_lv_OXRCMVBCbsCGZuGz3eYmvxC4kEh050vcBBa9oWeAQpgyp0E5l4Lrioem2AT7pNwLai9DGVL9mXa5D5ZYuXI/s400/Untitled-1.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5606798778234471554" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center;"><div style="text-align: center;"><span style="display: block;" id="formatbar_Buttons"><span onmouseover="ButtonHoverOn(this);" onmouseout="ButtonHoverOff(this);" onmouseup="" onmousedown="CheckFormatting(event);FormatbarButton('richeditorframe', this, 11);ButtonMouseDown(this);" class="on" style="display: block;" id="formatbar_JustifyCenter" title="Alinhar ao centro"><img src="http://www.blogger.com/img/blank.gif" alt="Alinhar ao centro" class="gl_align_center" border="0" /></span></span><br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="font-weight: bold;">A vida não é apenas um bando de gente tentando encontrar um instante que já aconteceu.</span><br /><br /><div style="text-align: justify;">No jornalismo eu aprendi que um jornal se divide basicamente em duas categorias: de um lado, tudo o que é importante. Do outro, tudo o que é interessante. “Hard news” e “soft news”. O que é “quente” e o que é “frio”.<br /><br />Por muito tempo, eu vivi colocando meus planos, meus sentimentos, minhas dúvidas, meus amigos, tudo, em colunas separadas por linhas imaginárias. Aqui ficam minhas prioridades, ali eu isolo os meus medos e tristezas, deste outro lado eu deixo fulano de tal esquecido nessa gaveta empoeirada. Era a minha versão do importante e interessante.<br /><br />Hoje, <span style="font-style: italic;">I do know better</span>. Não dá para levar a vida como se fosse colunas de jornal. A gente não isola a dor, a gente não fica feliz ou infeliz como se abrisse ou fechasse a porta de um armário. Nós não diagramamos nossas páginas no In Design.<br /><br />A gente vive o inesperado, a gente chora de alegria, sorri de nervoso, sente dor porque gosta demais e culpa porque gosta de menos. E conhece pessoas, reencontra histórias, revive momentos. O que é importante também é - e deveria mesmo ser - interessante.<br /></div><br /><br /><span style="font-size:85%;">Para ler ouvindo: <a href="http://youtu.be/fCznMozVntg">Train - 'Ordinary'</a></span><a href="http://youtu.be/fCznMozVntg"><br /></a></div></div><br /></div>Luhhttp://www.blogger.com/profile/12533853255232347433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-22458747376012538172011-01-13T14:55:00.000-08:002011-01-14T04:10:48.070-08:00Despedida.<div style="text-align: center; font-style: italic;">"Maybe you've forgotten how good your world can be<br />So put aside your advice empty<br />And kiss the lips of your love And know that fate is what we make of it<br />Please break it<br />Before it kills us"<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_BrryGEQG8Os/TS-D7Nx0TAI/AAAAAAAABHk/3kBmm-m6U7I/s1600/1294832645659_f.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_BrryGEQG8Os/TS-D7Nx0TAI/AAAAAAAABHk/3kBmm-m6U7I/s320/1294832645659_f.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5561809118159981570" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">(Foto: Camila Villa)</span><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu sabia que esse dia iria chegar, era só questão de tempo. Então ele chegou.<br />Sabe como foi? Eu acordei com aqueles pensamentos xoxos de todos os dias, mas no fundo eu mantinha aquela espectativa de rir, de encontrar algo que me deixasse feliz e me fizesse sentir mais completa, pelo menos um pouco.<br /><br />E apesar de tudo eu estava tão na paz, foi então que meu mundo desmoronou. Minha primeira reação foi um gelo. Gelei inteira, dos pés até a raiz do cabelo. Em seguida voltei a ler, e ler, e ler, e ler na tentativa de entender o que de fato estava acontecendo até que a ficha resolveu cair e meu coração apertou, minhas mãos ficaram tremulas e meus olhos quase lacrimejaram. Me contorci inteira para não chorar em frente do meu colega de trabalho, fui até o banheiro, lavei o rosto, passei pela cafeteira, peguei um café, me sentei e novamente li. Minha cabeça começou a girar, encostei na cadeira fiquei ali por alguns segundos e peguei outro café. Muitos dizem que faz mal tomar no nervoso que só piora, pra mim sempre melhorou. Só nesse periodo foram seis copos, mais 3 ameaças de choro, mais a saliva descendo com dificuldade e o coração apertando.<br /><br />Doía, mas doía tanto, como nunca doeu antes. Eu esperava por isso a muito tempo, mas eu ainda tinha a esperança que não acontecesse. Foi um baque, foi um balde, alias, daqueles com a água bem gelada e com cubos de gelo, além de cair ainda me machucou a cabeça, digo, o coração.<br /><br />Antes de me despedir de vez eu preciso ser sincera, com você e comigo mesma. Há algum tempo eu já pensava nesta despedida, eu não queria, mas sabia que para o meu bem seria preciso. Tudo que a gente viveu foi tão bom, tão lindo, tão surreal, mas tudo que é surreal de mais um dia acaba. Acabou!<br /><br />Eu nunca entendi o seu "Não vai dar certo", continuo a não entender e assim será por muito tempo ainda, mas eu passei a enxergar as coisas diferentes e pra mim achei um sentido pra isso, aos meus olhos, entende? Nunca daria certo porque eu não sou pra você, alias, você não é pra mim. Por mais igual que a gente seja, nós não nos completamos, e nunca nos compleariamos. Meus gostos e meus planos são diferentes demais dos seus. Como minha mãe disse uma vez, eu sou a menina das artes e você o garoto da tecnologia, e com isso nos estamos no mesmo mundo, mas em hemisférios diferentes, que até se ligam, mas que estão distantes. De fato, você jamais poderia me acompanhar nos meus shows de música nacional e eu jamais poderia acompanhar você no seus filmes à lá Transformers.<br /><br />Eu sempre falei que queria uma pessoa dinâmica e interativa, e você é metódico demais. Mas isso não é uma critica, é apenas seu jeito e eu respeito, assim como o meu sempre foi respeitado. Respeitar não é acompanhar, muito menos gostar.<br /><br />Não tenho nada contra ela. Nada mesmo, não a odeio, não a detesto nem desejo que ela morra enforcada com o fio do fone de ouvido do ipod. Não. Pelo contrario, eu desejo que ela seja feliz ao seu lado, e que você consiga dar a ela o que nunca deu a mim. Eu sei que serei rude, áspera, mas eu sei que você me conhece bem e que você entende. Afinal, você deve ter passado por isso tantas vezes em relação a mim que uma hora eu teria que recompensar...<br /><br />Agora eu me dispeço. Eu não quero atrapalhar em nada, e eu acho que para o meu proprio bem vai ser melhor. Talvez você nem perceba minha ausência, ou talvez sinta muito por ela. Mas compreenda que é apenas para um bem, e que um dia eu talvez tenha forçar pra voltar, e sem nada no peito que me doa e que me entristeça toda vez que nos vermos.<br /><br />Agora sinta-se abraçado e não olhe para trás. Porque eu não vou olhar. Sempre acreditei que quem olha tem a esperança de algo, e eu não tenho mais.<br />Quanto aquele presente que você me deve, quarde-o. E apenas lembre do seu aniversário de 2009 ao olhar pra ele. Quem sabe um dia eu não volto para busca-lo...<br /></div><span style="font-size:78%;"><br />Para ler ouvindo: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=0_dHc1Jt6Bs&feature=player_embedded">Você vai lembrar de mim - Nenhum de nós.</a></span>Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-47609160463754740722011-01-05T08:49:00.000-08:002011-01-05T09:05:06.350-08:00Nada sobre o novo ano<div align="center"></div><div align="center">"And<em> she</em> knows her life is changing<br />It's never easy letting go<br />For the first time you are mortal<br />As the child before you grows<br />And <em>she</em> wonders at the sight<br />Of the joy that <em>she</em> has found<br /><br />Even closer than this life<br />Closer than your faith<br />Closer than the things that you hold dearly<br />And in vain<br />Closer than this life<br />Falling through again<br />Giving more than anything<br />That you could hope to win"<br /><br /></div><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHRmr17dDaOjsIszRYd7OKKMFetM-X5Wmfz4_rGyL6ZoqVLA60NE4OcGmdu9U1uqzL0HjwGZczkZ8WjVl9a8MHr6CtpkZUj_iXzd2HQIYCyhU6iU8U-SE7wv2F3Fu2wqh4vNv0nEd8qV0/s1600/Blond_monislawa.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5558745177946868194" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHRmr17dDaOjsIszRYd7OKKMFetM-X5Wmfz4_rGyL6ZoqVLA60NE4OcGmdu9U1uqzL0HjwGZczkZ8WjVl9a8MHr6CtpkZUj_iXzd2HQIYCyhU6iU8U-SE7wv2F3Fu2wqh4vNv0nEd8qV0/s400/Blond_monislawa.jpg" /></a><span style="font-size:78%;"> (Imagem: </span><a href="http://monislawa.deviantart.com/"><span style="font-size:78%;">monislawa</span></a><span style="font-size:78%;">)</span> </div><div align="center"></div><div align="left"></div><div align="left"><strong>Então é velho-novo ano.</strong></div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"></div><br /><br /><br /><div align="justify">Eu sei lá. É tudo isso e não é nada. Cansei desse <em>deja vu</em> em loop, mas eu gosto de sentir esse voltar das coisas que me dão frio na barriga adolescente. Essa novidade antiga que me tira os pés do chão e me joga de volta com toda a força que me puxa pra baixo.<br /><br />É novo ano, e eu nem sei. Tenho muita coisa pra agradecer e planejar. Eu escrevi um texto enorme que entitulei <em>"As três coisas mais absurdamente extraordinárias - que eu nunca pensei que fossem me acontecer - de 2010".</em> Sim, se esse é o tamanho do título, imagina o tamanho do texto. A idéia original era dividir em 3 partes e ir postando aqui no blog. Mas aí mudei de idéia, não vou mais postar, não é o momento. Talvez eu mande só pra quem é importante e eu cito no texto.<br /><br />O texto fala de pessoas muito mais do que de coisas, na verdade. Porque as coisas só são extraordinárias e absurdas quando as pessoas as fazem assim. As pessoas que a gente encontra, reencontra, conhece e reconhece pelo caminho é que são as variáveis dessa equação inifinita que a gente vive.<br /><br />Ao longo do ano passado eu descobri que escrevo melhor quando eu me sinto bem. O que foi uma surpresa, porque eu sempre achei que pra escrever melhor era necessário uma coisa de melancolia explícita, ou pelo menos subentendida. Mas as palavras me vem mais fáceis quando eu me sinto feliz, seja lá o que feliz queira realmente dizer.<br /><br />E é por isso que essa minha falta de vontade de escrever nos últimos tempos tem sido estranha pra mim. Porque eu tô bem. Mas é essa preguiça. Esse tédio quase suicída que eu vivo ultimamente. É como se eu estivesse parada olhando o mundo girar ao meu redor. E eu não vejo a hora de voltar a girar e viver com o mundo.<br /><br />E existe essa coisa que tem me incomodado ultimamente. Esse monte de sentimentos novos e velhos que eu não sei definir - mas que eu queria. Porque me faz mal e bem, e me deixa confusa e bagunçada de um jeito complexo demais para esse minha fase simples compreender. É esse descaso conjunto que me desmotiva.<br /><br />Eu preciso respirar mais inspiração, e menos paranóia. Não dá pra tudo ser sempre do meu mau jeito, no meu <em>bad timing</em>. </div><div align="justify"></div><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">Pra ler ouvindo: </span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=lhkNMQF7_fI"><span style="font-size:85%;">"Closer" - Better Than Ezra</span> </a><div align="justify"></div>Luhhttp://www.blogger.com/profile/12533853255232347433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-77141509132401815682010-12-22T18:54:00.000-08:002010-12-22T19:13:44.168-08:00Do término ao começo<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">"Should i decide it's true</span><br /><span style="font-style: italic;">that you would leave if given half the chance to go and</span><br /><span style="font-style: italic;">i'd be left here on my own</span><br /><span style="font-style: italic;">to find myself in bed</span><br /><span style="font-style: italic;">wishing everything that changed would be the same"</span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_BrryGEQG8Os/TRK7Dr7fkiI/AAAAAAAABFo/ol96t2j2d3g/s1600/matinho.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_BrryGEQG8Os/TRK980EeYfI/AAAAAAAABFw/fynttHm9E9k/s320/tumblr_lckgyxmmL41qd2y98o1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553710142968455666" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">(Foto:<a href="http://caiofabreucfa.tumblr.com/">Pequenas Epifanias</a>)<br /><br /><br /></span><div style="text-align: justify;">É, agora sim o ano está acabando. E eu nem sei o que fazer ainda.<br />2010 não foi um ano de todo ruim, mas também não foi bom. Ano de tristezas e decepções ao meu ver, de doenças, dores, amores, emoções fortes a todo instante... Ano que eu conheci grandes pessoas e me perdi de varias, ano que eu comecei a enxergar as coisas de uma forma mais racional por conta da propria complexidade da vida.<br /><br />E agora ele se vai e outro vem com novas propostas e espectativas que se tudo sair como planejado darão certo.<br />Agora 2010, pode acabar e leve com você todas as coisas ruins, todas as lembranças e as dores, e me deixe apenas com coisas boas.<br /><br />Desejo um feliz natal a todos.<br /></div></div>Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-19072453596123007352010-11-27T20:42:00.000-08:002010-11-27T21:05:02.020-08:00O mundo muda a gente muda<div style="text-align: center; font-style: italic;">"I wanna break every clock<br />The hands of time could never move again<br />We could stay in this moment (stay in this moment)<br />For the rest of our lives<br /></div><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Is it over now hey, is it over now"</span><br /></div><br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_BrryGEQG8Os/TPHicWlG81I/AAAAAAAABCs/QopKRHUe0gw/s1600/tumblr_lckgyxmmL41qd2y98o1_500.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_BrryGEQG8Os/TPHicWlG81I/AAAAAAAABCs/QopKRHUe0gw/s320/tumblr_lckgyxmmL41qd2y98o1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544461592995230546" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">(Foto: <a href="http://caiofabreucfa.tumblr.com/">Pequenas Epifanias</a>)<br /></span></div><br /><br /><div style="text-align: justify;">A um ano atrás tudo era TÃO diferente. Eu nem esperava que tant coisa assim fosse acontecer.<br /><br />Há um ano atrás no dia de ontem eu estava na faculdade desmaiando depois de uma borboleta pousar na minha blusa, no dia de hoje eu estava com a minha prima no shopping assistindo 2012, vendo melissas e procurando um boné que ela tanto queria, eu assistiria o show do Buddy Guy, melhor show da minha vida e tomaria a maior chuva da história, brigaria com meu melhor amigo e ficaria 3 horas no ponto esperando o ônibus.<br /><br />Hoje eu tô aqui, sem nada.<br /><br />Há um ano atras eu nem imaginava que conheceria uma pessoa tão legal. Engraçado que saber que ao mesmo tempo que eu estava fazendo todas essas coisas legais você estava terminando um relacionamento de dois anos e que passaria quase um ano até a gente se conhecer.<br /><br />Eu sei lá. Eu também tinha tantos planos diferentes. 2010 para mim seria o ano das flores, o ano que eu ia conseguir tudo e que tudo ia dar certo, mas foi o ano do avesso, onde tudo deu errado. Até a gente.<br /><br />Confesso que por algum tempo eu achei que tudo se resolveria, que tudo ia ser completamente lindo e que eu ficaria para sempre feliz, mas era só ilusão. SÓ ILUSÃO.<br />Enquanto tiver uma coisa pendente, as outras não podem fluir. E é ssim que é, e eu preciso me livrar dessa pendência antes que eu me acabe, ou antes que tudo acabe da pior forma possivel, eu queria arrancar essa confusão de dentro de mim.<br /><br />Eu queria você. Porque você me fez bem.</div>Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-39551956126376935062010-11-27T20:33:00.000-08:002010-11-27T20:38:07.869-08:00Você vai lembrar de mim<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_BrryGEQG8Os/TPHcCC9u5vI/AAAAAAAABCk/Xr4oNbJCw5g/s1600/tumblr_lckjakCvMF1qd2y98o1_500.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_BrryGEQG8Os/TPHcCC9u5vI/AAAAAAAABCk/Xr4oNbJCw5g/s320/tumblr_lckjakCvMF1qd2y98o1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544454543983437554" border="0" /></a><br /><div id="div_letra"><p> ♫ "<span style="font-weight: bold;">Quando eu te vejo</span><br /><span style="font-weight: bold;">Espero teu beijo</span><br />Não sinto vergonha<br />Apenas desejo</p> <p>Minha boca encosta<br />Em tua boca que treme<br /><span style="font-weight: bold;">Meus olhos eu fecho</span><br /><span style="font-weight: bold;">Mas os teus estão abertos</span></p> <p><span style="font-weight: bold;">Tudo bem se não deu certo</span><br /><span style="font-weight: bold;">Eu achei que nós chegamos tão perto</span><br /><span style="font-weight: bold;">Mas agora com certeza eu enxergo</span><br /><span style="font-weight: bold;">Que no fim eu amei por nós dois</span></p> <p>Esse foi um beijo de despedida<br />Que se dá uma vez só na vida<br />Explica tudo, sem brigas<br />E clareia o mais escuro dos dias</p> <p><span style="font-weight: bold;">Mas você lembra!</span><br /><span style="font-weight: bold;">Você vai lembrar de mim</span><br /><span style="font-weight: bold;">Que o nosso amor valeu a pena</span><br /><span style="font-weight: bold;">Lembra é o nosso final feliz</span><br />Você vai lembrar...<br />Vai lembrar...sim...<br />Você vai lembrar de mim." ♫<br /></p><br /></div>Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-60746721165294579552010-11-14T13:53:00.000-08:002010-11-14T14:08:35.407-08:00Deixa a vida vir, acontecer e ser melhor.<div align="center"><em>"Sonho parece verdade<br />Quando a gente esquece de acordar<br />O dia parece metade<br />Quando a gente acorda e esquece de levantar<br />...E o mundo é perfeito"</em><br /><br /></div><br /><p><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQrWOl6vXGuCaNyCbxMQCs5FGpdVsC1m05SyvPbJcAE70JvMb07V7wfHTerFE0LIVYIWmsGlDIDToCzrrTqQn-SpoB5_ZNJxxeZFBYihbNLMsJVLOHTGNtC37oWW31B-Si4ghvy-Vte_g/s1600/Untitled-1.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 267px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5539527153376559202" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQrWOl6vXGuCaNyCbxMQCs5FGpdVsC1m05SyvPbJcAE70JvMb07V7wfHTerFE0LIVYIWmsGlDIDToCzrrTqQn-SpoB5_ZNJxxeZFBYihbNLMsJVLOHTGNtC37oWW31B-Si4ghvy-Vte_g/s400/Untitled-1.png" /></a></p><br /><p align="center"><span style="font-size:78%;"></span></p><br /><p align="center"></p><br /><p align="left"></p><br /><br /><br /><p><strong>Descobrir o verdadeiro sentido das coisas é querer saber demais.</strong><br /><br /><br /><p>"<em>Nem toda palavra é<br />Aquilo que o dicionário diz<br />Nem todo pedaço de pedra<br />Se parece com tijolo ou com pedra de giz<br /><br />Avião parece passarinho<br />Que não sabe bater asa<br />Passarinho voando longe<br />Parece borboleta que fugiu de casa<br /><br /></em><em><strong>Borboleta parece flor<br />Que o vento tirou pra dançar</strong><br />Flor parece a gente<br />Pois somos semente do que ainda virá<br /><br />A gente parece formiga<br />Lá de cima do avião<br />O céu parece um chão de areia<br />Parece descanso pra minha oração<br /><br />A nuvem parece fumaça<br />Tem gente que acha que ela é algodão<br />Algodão as vezes é doce<br />Mas as vezes né doce não<br /><br />Sonho parece verdade<br />Quando a gente esquece de acordar<br /><strong>O dia parece metade<br />Quando a gente acorda e esquece de levantar</strong><br />Hum... E o mundo é perfeito<br />Hum... E o mundo é perfeito<br />E o mundo é perfeito<br /><br />Eu não pareço meu pai<br />Nem pareço com meu irmão<br />Sei que toda mãe é santa<br /><strong>Sei que incerteza traz inspiração</strong><br /><br /><strong>Tem beijo que parece mordida<br />Tem mordida que parece carinho<br />Tem carinho que parece briga<br />Tem briga que aparece pra trazer sorriso</strong><br /><br /><strong>Tem riso que parece choro<br />Tem choro que é por alegria<br />Tem dia que parece noite<br />E a tristeza parece poesia</strong><br /><br />Tem motivo pra viver de novo<br />Tem o novo que quer ter motivo<br />Tem a sede que morre no seio<br />Nota que fermata quando desafino<br /><br /><strong>Descobrir o verdadeiro sentido das coisas<br />É querer saber demais</strong><br />Querer saber demais<br /><br />Sonho parece verdade<br />Quando a gente esquece de acordar<br />O dia parece metade<br />Quando a gente acorda e esquece de levantar<br /><br />Mas sonho parece verdade<br />Quando a gente esquece de acordar<br />E o dia parece metade<br />Quando a gente acorda e esquece de levantar<br />E o mundo é perfeito<br />E o mundo é perfeito<br />E o mundo é perfeito..."<br /></em></p><br /><p><em></p></em><br /><br />Deixa a vida vir, acontecer e ser melhor.<br />Tá tudo bem, mesmo que não esteja. Por hoje, por hora, por enquanto.<br /><br /><br /><p><span style="font-size:85%;">Pra ler ouvindo: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=WDq_ewUxds4&feature=player_embedded">O Teatro Mágico - "Sonho de Uma Flauta"</a></span></p>Luhhttp://www.blogger.com/profile/12533853255232347433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-33394269242823405082010-11-10T19:42:00.000-08:002010-11-10T20:04:47.703-08:00Me avise quando for só indiferença<div align="center"><em>"Let's get fucked up and die<br />I'm speaking figuratively, of course<br />Like the last time I committed suicide<br />Social suicide<br />Yeah, so I'm already dead on the inside<br />But I can still pretend with my memories and photographs<br />I've learned to love the lie."<br /></em><br /></div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdGsDSxDnnPt5wrq2I_Chw2kSJUoxYQCit-e9yY4KNnt2G2a297-JQabI3fx9lknQuvFgXwbCzQ5vSrxYH7qxC0qgrlPvqYcYVIdI96M3mmAaxDfT-CWrDCgKq0rUt5WHbZe63Z2Il5w4/s1600/Untitled-1.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 324px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5538136430874588274" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdGsDSxDnnPt5wrq2I_Chw2kSJUoxYQCit-e9yY4KNnt2G2a297-JQabI3fx9lknQuvFgXwbCzQ5vSrxYH7qxC0qgrlPvqYcYVIdI96M3mmAaxDfT-CWrDCgKq0rUt5WHbZe63Z2Il5w4/s400/Untitled-1.png" /> <p align="center"></a><span style="font-size:78%;">(Imagem: </span><a href="http://ekshijander.deviantart.com/"><span style="font-size:78%;">ekshijander</span></a><span style="font-size:78%;">)</span><br /></p><br /><br /><br /><br /><br /><p></p><p><strong>Tomara que você morra de gripe aviária, filho da puta.</strong><br /><br /></p><div align="justify">É dor meio conhecida. E desalento por mim, e por ele. E por tudo o que a gente nunca vai ser. E meio triste.<br /></div><div align="justify"><br />É raiva. De mim, mais do que dele. É angústia e aperto no peito. É impotência. É querer mudar tudo e não querer mais nada.<br /></div><div align="justify"><br />É lembrar que dá pra esquecer. E saber que ainda vai levar um tempo. De novo e outra vez. Mais uma vez. A última vez.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />É desconforto. E são duas lágrimas. E riso histérico desesperado. É o soco no estômago antes do grito abafado.<br /></div><div align="justify"><br />É o sentir intenso de quem deseja nada mais do que olhar e não sentir mais coisa alguma. É esperar a indiferença. É rezar e pedir pra que seja indiferença. Um dia. Mesmo que leve tempo. Todo o tempo, e o tempo todo. Que me restar, que me sobrar, que me perder.</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"><br />Tomara que você morra de gripe aviára, filho da puta.</div><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;">Pra ler ouvindo: </span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=-cdY_q2Lp2w&feature=player_embedded"><span style="font-size:85%;">Motion City Soundtrack - "Let´s get fucked up and die"</span></a>Luhhttp://www.blogger.com/profile/12533853255232347433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-63416672549617123382010-11-01T18:37:00.000-07:002010-11-01T21:33:31.775-07:00En -tô- lado.<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">"And we're driving just as fast as we can</span><br /><span style="font-style: italic;">And we're racing to outrun the wind</span><br /><span style="font-style: italic;">It's just me and you and you and me (...)</span><br /><span style="font-style: italic;">The highlight comes when you kiss me</span><br /><span style="font-style: italic;">And the stereo sings our sing</span><br /><span style="font-style: italic;">And we don't hesitate sing</span><br /><span style="font-style: italic;">And we're miles from the middle of nowhere</span><br /><span style="font-style: italic;">And neither of us seems to care</span><br /><span style="font-style: italic;">And that's why I love you so-o-o"</span><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5qdMmhYpCu5bLvIgjg34ljiidP2J7EpOzG7vq8kJ6t1_aUK5zwLPJznzIsOLbEOM1x0dkKFd7Swtr3bmNj0BbdFPaDKVEv7dWUgxg1Vcmdqu6sr5uGS-E4gSlO2C2BJiuRC9C7BQe-48/s320/5348100dcec116a0714174a857bc71e7-d31h54k.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 229px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5qdMmhYpCu5bLvIgjg34ljiidP2J7EpOzG7vq8kJ6t1_aUK5zwLPJznzIsOLbEOM1x0dkKFd7Swtr3bmNj0BbdFPaDKVEv7dWUgxg1Vcmdqu6sr5uGS-E4gSlO2C2BJiuRC9C7BQe-48/s320/5348100dcec116a0714174a857bc71e7-d31h54k.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">(Foto: <a href="http://nauseas-e-rabiscos.blogspot.com/">Nauseas e Rabiscos</a>)</span><br /><br /><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;">Eu queria ter coragem suficente de falar tudo que eu tenho engasgado aqui na minha garganta e no meu coração, e eu queria que você entendesse de uma forma simples e bonita, sem brigas, sem rancor, sem meses sem se ver, sem conversar tentando tirar de você tudo que eu sei que existe.<br /><br />Pode parecer louco, bobo pra quem vê tudo isso de fora, pode parecer isso para você, mas eu vejo de uma forma tão diferente, tão surreal. A verdade, é que eu não consigo me imaginar daqui uns anos sem você, porque para mim é isso, vai ser esse lenga-lenga mal resolvido e um dia qualquer em<span style="font-style: italic;"> somewhere only we know</span> a gente vai perceber que não tem outra opção e que todos esses anos foram inseguranças e tempo perdido.<br /><br />Eu não queria que fosse assim, mas tento acreditar que ainda não estamos devidamente preparados para alguma coisa e que estaremos no futuro, e que as nossas promessas são de verdade, e que tudo vai dar certo, porque desde já eu tenho me esforçado o máximo para isso.<br /><br />O que eu queria mesmo era saber como você encara toda essa coisa estranha dentro da gente que nunca vai embora. Eu queria entender como você convive com isso, se você deixa guardado embaixo dos tapetes como eu ou se você esqueceu, ou se pensa muito a respeito e se as suas demonstrações são mesmo verdadeiras, porque as vezes me paressem absolutamente reais, mas as vezes eu fico em dúvida.<br /><br />Eu tenho medo de estar só me iludindo com uma coisa surreal que nunca vai acontecer. Medo de algum dia a gente se separar e cada um ir para algum canto, de eu ir morar no interior e você no centro, de você continuar com essa menina estranha que caiu do nada na sua vida e que as vezes eu também tenho dúvidas que exista de verdade, dos meus amores curtos, das minhas desistências, da distância...<br /><br />Eu sei que talvez você nunca leia isso, que se ler talvez não dê importancia ou qualquer coisa do gênero, mas eu queria muito que você lesse e comprrendesse tudo que eu sinto, o que eu sempre quis falar e nunca tive coragem, porque eu tenho medo da sua reação, porque o que eu sinto é maior do que qualquer coisa explicavel ou entendivel.<br /><br />Eu tenho medo. Medo de ouvir a sua voz do outro lado da linha, de te ver, de abrir a minha caixa de emails pela manhã e encontrar respostas suas, de acabar me desconectando de você por algum motivo, de tudo isso não passar de uma ilusão perdida e me fazer sofrer.<br /><br />Sabe, vira e mexe eu fico pensando na gente, em tudo que aconteceu, no que acontece, em como eu me lembro detalhes de como tudo começou, de cada encontro nosso, da minha agonia ao te esperar toda manhã e da dor que eu sentia quando você estava ausente. E eu não quero nunca mais sentir essa dor de você estar ausente porque é péssimo. Quem disse que saudade é boa que vá a merda, saudade dói.<br /><br />As vezes eu penso em sumir. Desaparecer de vez da sua vida sem deixar rastros porque talvez seja melhor para nós. Mas não, nós precisamos estar perto, temos a necessidade de dever satisfações sobre tudo que fazemos, sobre tudo que vivemos e você me acalma. Não é atoa que depois de tantas brigas feias estamos aqui lado a lado...<br /><br />Eu só espero que dessa vez, todos os meus planos consigam dar certo. E que eu não esteja me enganando.<br /></div><br /><span style="font-size:78%;">Para ler ouvindo: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=zZZ0eZIKoRc&feature=player_embedded#%21">Cold War Transmission -Anberlin</a><br /><br />Para assistir depois de ler: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=NV-zzojbtfA">Reflections of a Skyline</a></span></div></div>Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-19524960881588274462010-10-28T19:47:00.000-07:002010-10-28T20:22:43.089-07:00A gente é desperdício<div align="center"><em><strong>"This is the hardest story,<br />that I have ever told,<br />No hope, or love, or glory,<br />Happy ending's gone forever more<br />I feel as if I'm wasting,<br />And I've wasted every day</strong><br /><br /><strong>This is the way you left me,<br />I'm not pretending,<br />No hope, no love, no glory,<br />No happy ending<br />This is the way that we love,<br />Like it's forever,<br />We live the rest of our life,<br />But not together"</strong></em> </div><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3BHQJwnYcaH12xMMaAZ6x6WITXcMH06s7vAjlbKF8Uaq2MJfxo8HWGztMT4KrwqLGYrJC7NE6C3spEHxmzXftn9nHpDx0CNXetSRmXJhJOtHuMpTCeoRJ1jbqTcwHV6q-J-5ohAYkVSs/s1600/Untitled-1.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5533299320763585490" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3BHQJwnYcaH12xMMaAZ6x6WITXcMH06s7vAjlbKF8Uaq2MJfxo8HWGztMT4KrwqLGYrJC7NE6C3spEHxmzXftn9nHpDx0CNXetSRmXJhJOtHuMpTCeoRJ1jbqTcwHV6q-J-5ohAYkVSs/s400/Untitled-1.png" /></a><span style="font-size:78%;"> (Imagem: Lu)</span> <p align="left"></p><p align="left"></p><p align="left"><strong>É o resultado de andar pra trás</strong><br /></p><p align="justify"><br />Eu não gosto de quem eu sou quando estou com você. Mas eu gosto tanto de você, que eu prefiro aceitar. Dá pra entender? Cada vez que eu faço isso, é o mesmo que dizer que eu gosto mais de você do que de mim. É errado. É meio épico, e meio patético. E tem que deixar de ser.<br /><br />Você é o meu clichê. Você é a minha melhor parte. E a minha pior. Sempre foi. Já reparou que o nosso "sempre" nunca acaba? Ele volta, todas as vezes. E você conhece tudo. É esse conforto de não precisar mentir quem eu fui, e quem eu sou.<br /><br />E é a sua empolgação e a sua indiferença que me desnorteam com a mesma intensidade. É o seu silêncio. Porque você não fala. E quando você não fala, eu sei que tá tudo errado. É sempre quando você não fala, que eu sei que você enjôou, ou cansou, ou descobriu uma outra coisa nova.<br /><br />O que dói de verdade, é que você não fala exatamente porque você tem esse carinho imenso. Você não aguenta olhar pra mim e ver o que você faz toda vez que você se cansa. Te arrebenta ter que se explicar. Então você simplesmente não explica. Você espera que eu entenda o seu silêncio. Porque você sabe que eu não vou perguntar. Eu não aguento ouvir tanto quanto você não consegue dizer.<br /><br />E vão passar os dias, os meses. Eu vou chorar até perder o fôlego, e depois eu vou querer morrer de raiva. E de culpa. E aí eu vou esquecer. Por um tempo, por todo o tempo. E esperando contrariar toda a minha esperança, eu vou pedir em segredo que eu nunca mais te veja. Nem mais uma vez, nem nunca.<br /><br />Já não é mais tristeza. É só cansaço. A gente só se perde quando a gente se encontra. Não é pra ser. Nunca vai. É a vida que segue. </p><br /><br /><span style="font-size:85%;">Pra ler ouvindo: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=oFkSMHle8-M">Mika - Happy Ending</a></span>Luhhttp://www.blogger.com/profile/12533853255232347433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-73160865792745581872010-10-24T08:14:00.000-07:002010-10-24T08:38:13.997-07:00Só enquanto eu respirar<div align="center"><em>"O dia mente a cor da noite<br />E o diamante a cor dos olhos<br />Os olhos mentem dia e noite a dor da gente"</em></div><br /><p><div align="center"></div><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLCfv-rayXxQoqQtkxWttEuCcw6h2hLc7c7QSLRTkBma8-gzYn6CckqwaQmGB08sS5qygQ-WbDE7qmv_lYuXfisx9ErQaeuDHf-l_wLUKELHqFkvq7plGIhhiSsHQ-AiZowjbn9NSA-Zg/s1600/Untitled-1.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 245px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531635055018689138" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLCfv-rayXxQoqQtkxWttEuCcw6h2hLc7c7QSLRTkBma8-gzYn6CckqwaQmGB08sS5qygQ-WbDE7qmv_lYuXfisx9ErQaeuDHf-l_wLUKELHqFkvq7plGIhhiSsHQ-AiZowjbn9NSA-Zg/s400/Untitled-1.png" /></a><span style="font-size:78%;"> (Imagem: </span><a href="http://briannastudio.deviantart.com/"><span style="font-size:78%;">BriannaStudio</span></a><span style="font-size:78%;">) </span></div><br /><br /><p><br /><span style="font-size:78%;"></span></p><p><span style="font-size:78%;"><span style="font-size:100%;"><strong>É isso de poesia pra ninguém.</strong></span></span></p><p><span style="font-size:78%;"><strong><span style="font-size:100%;"></span></strong></span></p><p><span style="font-size:78%;"></p><div align="center"><br /></div></span><br /><p><br /><strong><em>Enquanto houver você do outro lado<br />Aqui do outro eu consigo me orientar<br />A cena repete a cena se inverte<br />Enchendo a minh'alma d'aquilo que outrora eu deixei de acreditar</em></strong><br /><br />Tua palavra, tua história<br />Tua verdade fazendo escola<br /><strong><em>E tua ausência fazendo silêncio em todo lugar</em></strong><br /><br />Metade de mim<br />Agora é assim<br />De um lado a poesia, o verbo, a saudade<br />Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim<br />E o fim é belo incerto... depende de como você vê<br />O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só<br /><br /><strong><em>Só enquanto eu respirar<br />Vou me lembrar de você<br />Só enquanto eu respirar</em></strong> </p><p> </p><p><span style="font-size:85%;">Pra ler ouvindo: </span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=p2Tb_C_aIUg"><span style="font-size:85%;">O Teatro Mágico - O Anjo Mais Velho</span></a><br /></p>Luhhttp://www.blogger.com/profile/12533853255232347433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-60541506806322827472010-10-23T12:32:00.000-07:002010-10-23T12:45:37.012-07:00Deixa correr<div align="center"><em>"When we see the lights<br />and we hear the fights<br />It's gonna be a stunner<br />I've got something here<br />If you give me one more beer<br />I'm gonna call the runner<br /><br />I don't want to say<br />What I have to say<br />If I'm kicking off now<br />If you wanna go<br />I'm gonna go<br />I'm going back down south now"</em> </div><br /><p align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRcEVx545ufwJRnTE-DpXVYaAoK5kJ1ZOoFlzBLiIhWHPlpqs5aKprfLYePgxhMmTf-EJt576P7r0x6B1nC-8CcRzypnJeGnbgAKFgRXfJ3iMYl5TjJtPo5hZync-XjlCJFaQHacZ1R6I/s1600/blond_gloeckchen3.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531328000461189842" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhRcEVx545ufwJRnTE-DpXVYaAoK5kJ1ZOoFlzBLiIhWHPlpqs5aKprfLYePgxhMmTf-EJt576P7r0x6B1nC-8CcRzypnJeGnbgAKFgRXfJ3iMYl5TjJtPo5hZync-XjlCJFaQHacZ1R6I/s400/blond_gloeckchen3.jpg" /></a> <span style="font-size:78%;">(Imagem: </span><a href="http://gloeckchen.deviantart.com/"><span style="font-size:78%;">gloeckchen</span></a><span style="font-size:78%;">)</span><br /></p><p align="left"><br /><br /></p><br /><strong>É isso de querer fugir.</strong><br /><br /><br /><p align="justify">Sei lá. Eu quero correr até perder o fôlego e não sentir mais as pernas. Novos rostos, novas palavras, novos toques. Levar só o que for importante o bastante pra eu não esquecer de onde eu vim. E que não seja relevante o bastante pra que eu não lembre o tempo todo do que eu preciso esquecer.<br /><br />Certas coisas... É simplesmente andar pra trás. Tudo começou com esse andar pra trás disfarçado de um novo começo. Sobra frustração. Falta paciência.</p><p align="justify"></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;">Pra ler ouvindo: </span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=mLw0lf2eeIg"><span style="font-size:85%;">Kings Of Leon - "Back Down South"</span></a></p>Luhhttp://www.blogger.com/profile/12533853255232347433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-46657093278698239202010-10-14T20:35:00.001-07:002010-10-14T21:22:12.510-07:00Eu, eu mesma e Camila<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">"Perfect little dream the kind that hurts the most</span><br /><span style="font-style: italic;">forgot how it feels well almost</span><br /><span style="font-style: italic;">no one to blame always the same</span><br /><span style="font-style: italic;">open my eyes wake up in flames"</span><br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_BrryGEQG8Os/TLfMsRT9BCI/AAAAAAAAA_8/USThXTC3D0o/s1600/muuuu_2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_BrryGEQG8Os/TLfMsRT9BCI/AAAAAAAAA_8/USThXTC3D0o/s320/muuuu_2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5528112128553976866" border="0" /></a><span style="font-size:78%;">(Foto: <a style="color: rgb(102, 204, 204);" href="http://www.fotolog.net/lookin_in"><span style="text-decoration: underline;">Lookin_in</span></a><span style="color: rgb(0, 0, 0);">)</span><br /><br /></span><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;">Eu não tenho a pretenção de mudar o mundo nem de alcançar a verdadeira utopia. Eu só quero a minha paz.<br /><br />Eu não ligo para o que as pessoas pensam ou para o que elas fazem. Eu não acho que isso vai mudar a minha vida em alguma coisa. Eu não sou a melhor pessoa do mundo, eu me canso das pessoas, eu tenho as minhas crises, as minhas vontades de jogar tudo para o alto e mandar todo mundo para a puta que pariu.<br /><br />Eu não me acho melhor que ninguém, eu não tenho inveja de ninguém, nem quero nada igual ao que as outras pessoas tenham, eu sou apenas eu, e gosto de ser assim. Eu não tenho motivo para falar mal das pessoas, para falsidade e esse tipo de mimimi, eu tenho motivos para reclamar delas, o que ao meu ver é diferente. Eu não ligo para pessoas que fazem as coisas querendo se mostrar superiores, para mim não faz efeito em nada, só me mostra o quão idiota e criança a pessoa é.<br /><br />Eu não gosto de gente com frescurinha, de gente lerda, preguiçosa e desinteressada. Eu não trato bem as pessoas quando acho que elas não merecem, e não é questão de ser ou não arrogante, é justiça. Mas eu sempre tento tratar todo mundo bem, todo mundo igual, não sei se eu consigo, mas as vezes eu não ligo se as pessoas me tratam bem ou não, acho que é uma questão de educação e isso eu tenho e prezo muito.<br /><br />Eu sou chata, já aviso desde o inicio. Eu sou de lua e mudo de humor toda hora, eu faço merda sem pensar, e eu posso até me enfiar em problemas as vezes, mas eu não gosto de ficar cutucando as coisas. Antes eu cutucava tudo, mas com o tempo acho que fui aprendendo, hoje eu largo como tá e deixo as coisas irem se ajeitando.<br /><br />Eu não guardo rancor das pessoas, embora pareça. Eu posso brigar, ouvir falar mal de mim, seja lá o que acontercer, mas no dia seguinte esta tudo bem. As vezes nem tão no dia seguinte assim mas depois de alguns...<br /><br />Eu gosto de conhecer as pessoas, mas antes eu gosto de ficar observando elas, vendo com se comportam, imaginando o que gostam, como elas são... Eu gosto de ouvir música ruim, de fossa daquelas de chorar e gosto de me iludir com as coisas, pensar como vai ser daqui uns anos, e ficar feliz e depois ficar triste e ver que tudo apenas passou, e ficar feliz por ter acabado e ficar triste por ter acabado assim do nada.<br /><br />Eu tenho mania de apego e eu sofro com ela. Estranho né? Eu não consigo usar a mesma roupa se ela me lembra algo ruim, nem se ela me lembra algo bom que eu passei mais que acabou, nem consigo apagar as mensagens do celular que me lembram coisas boas, nem as ligações, nem os números, nem a sujeira de terra do tenis, nem jogar fora a bolsa velha, ou a tampa da caneta... É como no ultimo episódio de <span style="font-style: italic;">How I Meet YourMother</span>, que eles falam que depois de um tempo você consegue desapegar, mas você precisa antes de tudo, estar seguro de que não vai mais precisar daquilo, e eu ainda sou insegura demais.<br /><br />Minha memória é horrivel e eu nunca lembro de nada, mas uma outra coisa que eu acho estranhissimo é o dom, se é que pode ser dito assim, que eu tenho de lembrar dos minimos detalhes das coisas e guardar isso por anos e anos e anos...<br /><br />Sabe, eu me acho a pessoa mais esquisita do mundo e as vezes eu nem sei quem eu sou. Hoje é um dia desses. Por nada, por coisa nenhuma eu já estou perdida, deprimida e com vontade de nada. E tudo isso porque no fundo eu só quero uma coisa, uma ilusão falida.<br /><br />Eu só quero ser feliz. Do jeito que eu acredito que vai ser, porque se não for assim, eu não sei como vai ser, eu não tenho mais nenhum plano B.<br /></div><br /><span style="font-size:78%;">Para ler ouvindo:<a style="color: rgb(51, 255, 255);" href="http://www.youtube.com/watch?v=dsz-EeNZBkI&feature=related"> <span style="color: rgb(102, 204, 204);">Coldplay - See You Soon</span></a></span> <span style="font-size:78%;">ou qualquer outra música triste que faça pensar.</span><br /></div></div>Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-44913081836928929642010-10-14T08:57:00.000-07:002010-10-14T14:54:06.268-07:00KOL<p><div align="center"><em>"Come on down and dance,<br />If you get the chance,<br />We're gonna spit on the rival.<br />All I wanna know,<br />Is how far you wanna go,<br />Fighting for survival."</em></div><br /><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDvIiH0axCIG4BVlyau6vOMCKsQpIWFZ3kcDtyBg6UlZgORljRL1ZtE_Nru0j_KEshdVnlMKwNDClcXNwHjS4K-5KyX95PCMxcmNKGNwzOsHS2n3GLejhEj3HvmuW5l2e9g_IJLlpF8sE/s1600/Untitled-1.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; DISPLAY: block; HEIGHT: 299px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5527934287948523426" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDvIiH0axCIG4BVlyau6vOMCKsQpIWFZ3kcDtyBg6UlZgORljRL1ZtE_Nru0j_KEshdVnlMKwNDClcXNwHjS4K-5KyX95PCMxcmNKGNwzOsHS2n3GLejhEj3HvmuW5l2e9g_IJLlpF8sE/s400/Untitled-1.png" /></a><span style="font-size:78%;">(Imagem: </span><a href="http://www.flickr.com/photos/get_drunk_of/"><span style="font-size:78%;">S. Miyazaki</span></a><span style="font-size:78%;">)</span><br /></div><div align="left"></div><div align="left"></div><p><div align="left"><strong>É mágica besta que muda tudo. E nada.</strong></div><div align="left"><strong></strong></div><br /><p><div align="left"></div><div align="justify">Se é que existe alguma proposta, essa certamente foge de todas elas. Eu já assisti há alguns shows ao vivo. Eu já gritei e pulei muito. Principalmente quando eu era mais novinha. Eu já gostei de muita música ruim, e já passei por fases em que eu nem sabia, de fato, o que era música.</div><br /><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Eu fui no SWU pra ver Kings Of Leon. Eu gosto de Sublime, e mais ainda de Dave Matthews Band. E eu pulei, e gritei e cantei quando ouvi os primeiros acordes de "Ants Marching". E subi na grade e gritei mais quando o DMB voltou pra tocar "Tripping Billies". E, muito provavelmente, só quem curte a banda desde a adolescência vai entender o que é ouvir "Tripping Billies" ao vivo. Mas... eu fui no SWU pra ver Kings Of Leon.</div><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Não que eu tivesse o sonho de ver a banda tocar. Porque eu não "sonho" com essas coisas. Mas sei lá. Eu fui pro SWU e isso era o que eu tinha na cabeça. Uma coisa meio assim, "que seja". Você chega sozinha em um lugar e vê tanta gente, uma massa que se move e se une por uma coisa em comum, que na verdade nem é tão comum assim. Porque era MUITA gente. E era muita expectativa, e muito cansaço, e muito frio, e fome, e vontade de fazer xixi, e pés doloridos, e voz rouca de garganta arranhando. </div><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Quando eu ouvi os primeiros acordes de "Crawl", eu me senti saindo do meu corpo e assistindo tudo assim, de cima. É mágica besta que muda tudo. E nada. E eu sei que eu gritei, e pulei, e cantei, e me abracei com gente que eu nem conhecia. Mas parecia que eu via tudo isso de longe. É um sentir todas as coisas estranhas saírem de dentro de você e se misturarem no som, e nas palavras e nos rostos ao seu redor.</div><br /><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Sei lá por qual motivo, deixei algumas lágrimas brotarem em "Molly´s Chambers". Talvez por ter sido a primeira música do KOL que eu ouvi na vida. Ou não. Não sei mesmo. Já pelo que seria a metade do show, "Revelry" me lembravam tantas coisas que eu pensava e não conseguia me lembrar de nada. </div><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify">Quando "Back Down South" começou, eu já nem sentia mais nada. Era como se uma onda, e outra, e outra atingissem o meu corpo repetidas vezes e fosse só alívio. Surreal. O encore, a volta pro bis, foi ainda mais fantástica. Sete minutos (que não foram, e nem poderiam ser, sete minutos) de "Knocked Up", seguida de "Manhattan", e finalmente a tão pedida "Use Somebody", que 56 mil pessoas cantaram em um coro de arrepiar até os fãs que mais odeiam o fato da música ser modinha.</div><br /><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Talvez só quem ficou pra ver até o fim de "Black Thumbnail", última música tocada pelos Followill, vai entender o vazio transbordante que eu senti ali, cercada pela massa de pessoas que já começavam a se dirigir pra saída da Fazenda Maeda. Um vazio mais completo do que vazio, de fato. É essa sensação que a Clarice Lispector descreve tão bem: de querer viver só nas exceções, embora a vida seja feita de cotidianos.</div><br /><br /><div align="justify"></div><div align="justify">Não consegui retomar o meu cotidiano. Continuo parada na exceção.</div><div align="left"></div><br /><br /><p><div align="left"></div><div align="left"><span style="font-size:85%;">Pra ler ouvindo: </span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=mLw0lf2eeIg"><span style="font-size:85%;">Kings Of Leon (live from SWU) - "Back Down South"</span></a></div>Luhhttp://www.blogger.com/profile/12533853255232347433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1953055148494723018.post-38048188394531605622010-10-11T20:17:00.000-07:002010-10-11T20:59:01.498-07:00Tudo bem<div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">"Try, try, try just a little bit harder</span><br /><span style="font-style: italic;">So I can love, love, love him, I tell myself</span><br /><span style="font-style: italic;">Well, I'm gonna try yeah, just a little bit harder</span><br /><span style="font-style: italic;">So I won't lose, lose, lose him to nobody else.</span><br /><span style="font-style: italic;">Hey! I've waited so long for soemone so fine</span><br /><span style="font-style: italic;">I ain't gonna lose my chance, no I don't wanna lose it,</span><br /><span style="font-style: italic;">If it's a dream I don't want nobody to wake me.</span>"<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_BrryGEQG8Os/TLPTiOTZLVI/AAAAAAAAA_0/jHFuKDwkqKI/s1600/tumblr_la1ur5DDeA1qd2y98o1_500.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_BrryGEQG8Os/TLPTiOTZLVI/AAAAAAAAA_0/jHFuKDwkqKI/s320/tumblr_la1ur5DDeA1qd2y98o1_500.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5526993752622181714" border="0" /></a> <span style="font-size:78%;">(Foto: <a href="http://caiofabreucfa.tumblr.com/">Pequenas Epifanias</a>)</span><br /><br /><div style="text-align: left;">Planos, planos, planos, ilusões, ilusões, confusões...<br /><br />Eu não sei o que é, de onde surgiu, como aconteceu. Pessoa que aparece do nada na sua vida numa tarde de terça-feira nublada e te deixa anestesiado e fora da realidade. Quatro semanas das melhores conversas, de risos e ansiedades e telefonemas de madrugada.<br /><br />Rápido, mais uma vez tudo muito rápido. Conversas sequênciais o dia todo, saudades, sms, encontros, voz macia, noites conversando, e as vezes eu começo a pensar em como eu posso cuidar de alguém se eu nem ao menos sei direito quem sou.<br /><br />Tudo está bem, tuuuuuudo indo bem e espero que continue. Não quero ter aquela frustração toda novamente, não quero mudar a cor do cabelo nem deixar de usar novamente o esmalte azul que eu tanto gosto. Eu não posso querer fugir de uma coisa que mal começou. Eu sei, tenho que me acalmar e deixar rolar, sem pensar muito...<br /><br />De todas as coisas que eu vi até agora, não existe nenhuma que eu possa dizer que não gostei. Eu quero tanto tudo isso perto de mim por um tempo indeterminado.<br /><br /><span style="font-size:78%;">Para ler ouvindo: <a href="http://www.youtube.com/watch?v=2huM5TpgjxM">Motion City Soundtrack - The Conversation</a></span></div></div>Cáh Villa.http://www.blogger.com/profile/04720096251032741017noreply@blogger.com0